happy.. alabar2. happy.. alabar2.Liechtenstein escribió:Dice el zoófilo: "¡Vamos a follarnos un gato!"
Dice el sádico: "¡Vamos a follarnos un gato y torturarlo!"
Dice el asesino: "¡Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo!"
Dice el necrófilo: "¡Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo!"
Dice el pirómano: "¡Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo y meterle fuego!"
Dice el masoquista: "¡Miau!"
El post de los chistes malos 🤣
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Saryon
- Mensajes: 3558
- Registrado: 20 Jun 2005 23:07
-
Liechtenstein
Una mujer de 60 años llega a su casa y escucha ruidos extraños en su
cuarto, abre la puerta y descubre a su hija de 40 años usando un vibrador.
- ¿Qué estás haciendo? pregunta la madre.
Mamá, tengo 40 años y mírame, soy fea. Nunca me casaré, así que esto es
más o menos mi esposo.
La madre sale de la habitación, moviendo su cabeza. Al otro día, el padre llega a casa y escucha ruidos en el cuarto e inmediatamente entra, encontrando a su hija usando el vibrador.
- ¿Qué diablos estás haciendo? pregunta. Su hija replica:
- Ya le dije a mamá. Tengo 40 años y soy fea. Nunca me casaré y esto es
tan cercano como si alguna vez hubiese tenido esposo.
El padre salió de la habitación moviendo su cabeza. Al otro día la madre llega a casa y encuentra a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la otra, viendo el fútbol en la TV.
- ¿Qué coño estas haciendo? grita ella. Y el esposo replica:
- ¿Qué te parece que estoy haciendo?, ¡Estoy aquí sentado, tomando una
cerveza y viendo el partido con mi yerno!
cuarto, abre la puerta y descubre a su hija de 40 años usando un vibrador.
- ¿Qué estás haciendo? pregunta la madre.
Mamá, tengo 40 años y mírame, soy fea. Nunca me casaré, así que esto es
más o menos mi esposo.
La madre sale de la habitación, moviendo su cabeza. Al otro día, el padre llega a casa y escucha ruidos en el cuarto e inmediatamente entra, encontrando a su hija usando el vibrador.
- ¿Qué diablos estás haciendo? pregunta. Su hija replica:
- Ya le dije a mamá. Tengo 40 años y soy fea. Nunca me casaré y esto es
tan cercano como si alguna vez hubiese tenido esposo.
El padre salió de la habitación moviendo su cabeza. Al otro día la madre llega a casa y encuentra a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la otra, viendo el fútbol en la TV.
- ¿Qué coño estas haciendo? grita ella. Y el esposo replica:
- ¿Qué te parece que estoy haciendo?, ¡Estoy aquí sentado, tomando una
cerveza y viendo el partido con mi yerno!
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Mario Alberto
- Mensajes: 14697
- Registrado: 18 Jun 2005 18:43
- Ubicación: The end is nigh
Un marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de casa.
Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. A la vuelta, el gato otra vez estaba esperándolo en la puerta de casa.
Ahora estaba furioso: agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
- Pon a ese h... de p... al teléfono, que me he perdido.
Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de casa.
Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. A la vuelta, el gato otra vez estaba esperándolo en la puerta de casa.
Ahora estaba furioso: agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
- Pon a ese h... de p... al teléfono, que me he perdido.
Everybody knows that the boat is leaking
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
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Xavi
- Mensajes: 4
- Registrado: 06 Jun 2006 12:48
que es un tomate con una capa un antifaz y una espada?
el capitan tomate
y un pimiento con un antifaz,una espada y una capa?
un pimiento disfrazado de capitan tomate..
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de que color es un chino cuando le coges de los hueveos?
amarillo chillón
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se abre el telon y se ve a franco haciendo un porro,se cierra el telon..
cual es la cancion?
paquito el chocolatero
el capitan tomate
y un pimiento con un antifaz,una espada y una capa?
un pimiento disfrazado de capitan tomate..
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de que color es un chino cuando le coges de los hueveos?
amarillo chillón
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se abre el telon y se ve a franco haciendo un porro,se cierra el telon..
cual es la cancion?
paquito el chocolatero
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Liechtenstein
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COCOLISO
- Mensajes: 608
- Registrado: 10 Ago 2005 19:57
- Ubicación: La Junta la Trócola
Una mujer recién viuda pone un anuncio en el periódico:
"Busco hombre que no me sobe, que no me persiga y que haga muy bien el amor"
A la semana siguiente alguien llama a la puerta:
-Buenos días, vengo por el anuncio del periódico
-Si y como se que cumple las condiciones.
- Como no tengo manos, no podré sobarla
- Como no tengo pies no podré persiguirla.
- Y como se que hace bien el amor
- Señora, con que piensa usted que llamé a la puerta
"Busco hombre que no me sobe, que no me persiga y que haga muy bien el amor"
A la semana siguiente alguien llama a la puerta:
-Buenos días, vengo por el anuncio del periódico
-Si y como se que cumple las condiciones.
- Como no tengo manos, no podré sobarla
- Como no tengo pies no podré persiguirla.
- Y como se que hace bien el amor
- Señora, con que piensa usted que llamé a la puerta
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Mario Alberto
- Mensajes: 14697
- Registrado: 18 Jun 2005 18:43
- Ubicación: The end is nigh
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo, pásame otro champú.
- Pero si ahí, en el baño, hay uno.
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
- Oye Manolo, pásame otro champú.
- Pero si ahí, en el baño, hay uno.
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
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sindelar
- Moderador
- Mensajes: 11006
- Registrado: 01 May 2006 22:45
- Ubicación: Ladrillolandia
Pepe se encuentra con su amigo Manolo:
- ¡Joer Pepe, qué daño me hace ésta puta muela!
- Pues a mí cuando me duele una muela, le pego un polvete a mi mujer y me quedo como nuevo...
- Oye Pepe... ¿Tu mujer está ahora en casa?
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Un tipo llega a casa borracho perdido y llama a la puerta a las 3 de la mañana. La mujer, molesta con su
marido, decide no abrirle. Así que el tipo empieza a gritar:
- Abra cadabra, abra cadabraaaaaa...
La mujer insiste en no abrirle y el tipo continúa:
- Abra cadabra, abra cadabraaaaaa...
Al final la mujer se cansa y le grita:
- ¡Pero qué abra cadabra ni qué ocho cuartos, imbécil!
- Huy perdona... ABRE CABRONA, que me he dejado las llaves dentro...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- ¡¡¡Pepe, Pepe... que mi gato ha matado a tu perro!!!
- ¡Pero qué dices, si mi perro es un doberman!
- Ya... pero mi gato es hidráulico...
- ¡Joer Pepe, qué daño me hace ésta puta muela!
- Pues a mí cuando me duele una muela, le pego un polvete a mi mujer y me quedo como nuevo...
- Oye Pepe... ¿Tu mujer está ahora en casa?
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Un tipo llega a casa borracho perdido y llama a la puerta a las 3 de la mañana. La mujer, molesta con su
marido, decide no abrirle. Así que el tipo empieza a gritar:
- Abra cadabra, abra cadabraaaaaa...
La mujer insiste en no abrirle y el tipo continúa:
- Abra cadabra, abra cadabraaaaaa...
Al final la mujer se cansa y le grita:
- ¡Pero qué abra cadabra ni qué ocho cuartos, imbécil!
- Huy perdona... ABRE CABRONA, que me he dejado las llaves dentro...
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- ¡¡¡Pepe, Pepe... que mi gato ha matado a tu perro!!!
- ¡Pero qué dices, si mi perro es un doberman!
- Ya... pero mi gato es hidráulico...
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Mario Alberto
- Mensajes: 14697
- Registrado: 18 Jun 2005 18:43
- Ubicación: The end is nigh
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
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abraxas
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- Registrado: 17 Jun 2005 16:50
- Contactar:
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makina-che
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- Ubicación: >: | 4 8 15 16 23 42
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sindelar
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- Registrado: 01 May 2006 22:45
- Ubicación: Ladrillolandia
Una parejita de abuelitos regresan a su pueblo natal. Mientras toman un café, se quedan mirando una verja que hay cerca de un caserón abandonado. El abuelito le dice a su mujer:
- ¿Te acuerdas de nuestro primer polvete? Tú te recostaste sobre esa verja y yo te hice el amor...
- Oye, ¿Y qué te parece si lo volvemos a intentar? Por los viejos tiempos...
- Venga, vámonos a intentarlo...
El jefe de policía de pueblo escucha toda la conversación y decide seguirles para que no se hagan daño. El Policía ve cómo se desnudan los ancianitos, el hombre pone a la mujer contra la verja y, acto seguido, se inicia el sexo más salvaje que el policía ha visto nunca: mujer p' arriba, mujer p' abajo, el hombre con unos movimientos impresionantes de cadera, gritando como locos... Cuando acaban, el policía se acerca a la pareja, que yace exhausta en el suelo, y les dice emocionado:
- ¡¡Increible, impresionante de verdad, nunca había visto nada igual!! Me gustaría conocer a quien les enseñó a follar así...
- Ya, ya... ¡¡¡Y a mí me gustará conocer al hijoputa que electrificó la puta verja!!!
- ¿Te acuerdas de nuestro primer polvete? Tú te recostaste sobre esa verja y yo te hice el amor...
- Oye, ¿Y qué te parece si lo volvemos a intentar? Por los viejos tiempos...
- Venga, vámonos a intentarlo...
El jefe de policía de pueblo escucha toda la conversación y decide seguirles para que no se hagan daño. El Policía ve cómo se desnudan los ancianitos, el hombre pone a la mujer contra la verja y, acto seguido, se inicia el sexo más salvaje que el policía ha visto nunca: mujer p' arriba, mujer p' abajo, el hombre con unos movimientos impresionantes de cadera, gritando como locos... Cuando acaban, el policía se acerca a la pareja, que yace exhausta en el suelo, y les dice emocionado:
- ¡¡Increible, impresionante de verdad, nunca había visto nada igual!! Me gustaría conocer a quien les enseñó a follar así...
- Ya, ya... ¡¡¡Y a mí me gustará conocer al hijoputa que electrificó la puta verja!!!